机场

白白白的你的羽绒服我一睁眼就看到，后来你带了我到处走。

沒有佛的佛圖，因爲佛在瑞典的歷史差不多沒有，所以對我來說有點陌生的感覺，就很容易喜歡上。不過仔細看，還是不甘心接近它

佛教算是宗教嗎？禪，算是佛教嗎？不知道。什麽叫教。我不信教，特別不相信中東那裏的三种大宗教，後來到歐洲美國南美非洲等地方散佈了，有上帝或者類似的，創造者。有一個最具有身份的什麽東西，簡直不合理。如果相信什麽就信化吧。

不管怎樣，圖像會給你以安慰的，所以看圖即使看，但看的什麽不要多想。雪化了，雪花飃幾天就不飃了，堆在地上的雪也不堆著了，如春或秋。

雪化

冬天来了又退。雪已融化了，几日如冬，入冬就退。仍然是冬季，只是不像。不知为何，我怕雪。虽没雪了，整天待家里。上午洗衣，中午胃不舒服不想出去了。为吃得不好。我没什么想说的，想说而已。想往京。再打几个字就不打。不是下雨而是从房檐上滴下来如眼泪的滴点。白变清。也许，以后会把这张文字给删掉，似雪般的。轻轻地亲在你腮上，晚安

内外

以前，我家不锁门。我怕会发生什么，我这里在一个人住。假如发生了什么，没有人能进来救我了。也许过几天才会有人发现，那时可能晚了。门没锁我会感到更安全一些，即使只是我的感觉而已，我还是没锁。几天前晚上听到我门外有人，我以为是送邮件什么的，可是晚上很奇怪。我到门前去，门突然被开了。我害怕喊了一声，马上把门关上。没看外面是谁，好像是两个人，听一个说：那是谁？跑到电梯里去。我不知道她们走错家还是什么。很奇怪她们也没有敲门，也没有很自然地开门就进来。从此以后我又开始锁门了。几年没有锁，睡觉时也没锁，任何人可以进来我的家。现在不能了。我更怕别人了，和这件事不大有关系，可因它而觉悟。

如果说老子是女人，那这是什么意思。可能是自由的意思。我在一个朋友的facebook里看了她的favorite quote就是老子的“上善若水。水善利万物而不争，居众人之所恶，故几于道。”今早醒来时就想，我的画好像这个水。这么写当然太过分了，但我还没醒清呢，半做梦似的。我有的时候会想老子是女的。观音在印度时是男性，到中国后是女性，那么为什么老子不也能变性呢，到北欧后。如果说我误会了，那我又说什么了。我喜欢众人。

下雨雪：我给你做被子

昨天在外面回家的路上，是下午，刚走进一棵大树下面时刮起风来，把树上的黄色的很多的叶子吹得落下来，在空中如大的雪花一般飘来飘去，似入梦境里似的，我。我最大的快乐。这种黄金雨在西方有另外一种意思。可是，西方人只有有学问才能晓得。眼不见为净，眼能见为金。上邪~

没事，你现在很抑郁是可以的，别怕，我不会因此而跑，也不会影响我的，你就在我这里呆着，我会照顾你的，哪天过去了就哪天过去了，不要想明天会怎么样，你就现在别忧虑，或者忧虑吧，不管怎样我会陪着你的。我看了你的心，它很美。你的心是你的心，不会变，它美丽是永远的，我在你身边陪伴也是一样的永远。我给你做被子。

给我安慰的朱淑真

我胸中是无限的冥溟，什么都不潜着于此海.皂溟，你跟谁学的那个非中文.跟学画画的一个人.

以后也不会知道什么，可是没关系。他人有心予忖度之，不是我能的。只有一个人的心我想要了解，比自己的心更想了解它。自己，更容易不理解而接受，为什么对人家的要求高一些？雨，这几天下个不停，温度也随之降低了。一个人说话的声音，总是最能给我以安慰的。一天下雨时，也会带来一种安慰，就像那首词，一直很伤心的感觉，最后一句话对我来说像是安慰来写的，我个人理解，我曲解的黄昏却下潇潇雨

睡眠

夜里醒来了，就有种感觉仿佛家里有人，或鬼。没有。就是，没有人，至于鬼我不知道。我害怕，不敢闭上眼睛睡觉了。想起我的十九岁那年来，那时也不敢睡觉，因为我以为，睡着了等于死了。我如果睡了，这就是我死了。那个时候心情很不好，天天都是忧虑。当时我想，死后这个忧虑也会在。如果那个时候死了，就是睡了，那那种忧虑会永远的。如果死后会安宁呢，就好些了。我小的时候，记得三岁时的时候起，后来也是，晚上上床后把被子盖上头才能睡觉，因为我害怕。可能是怕黑暗。头被被子盖上了仍然害怕呢，在害怕中睡着了。我小的时候一直如此。

叶子黄金色，水面漂有鸭子，或者像鸭子的某种这样的鸟。鸭子，是一种鸟对吗。忽然间很糊涂了。水面银色，深处如墨汁一般，这样的水能受到谁的喜爱。

松樹

今天颳風，不冷。衣服穿少，想買了。昨天去xx傢的路上看到很多松樹，特別漂亮的。小時候不很喜歡松樹，因爲爬樹，松樹在我身太近，能聞到它味道，樹皮硬，在離樹遠些的地方才能看出它美麗。還有顔色，那種綠色在夏天陽光燦爛的一天裏不大好看，昨天是陰天，它的灰色給松樹增加以魅力。

英語說 it she he，中文說它她他。中文，寫得不一樣說的是一樣的。一個人一棵樹，都說 ta。還有牠。但我想說的都是 ta。不能寫了。

回想那白色黑黑的

我不想参加这个世界我说，不是有别的。我瑞典语也写得奇怪了。我喜欢在中国是因为那里，我当个外人是很自然的。在这里，自信心逐渐减缩到没了。我家不在这里，我好像走错了。我记得小的时候大约九岁时，冬天下午天已黑了，不知道我家里人都去哪了，我出去到马路上等妈妈开车回来，我冷了。等一会就回家去。白等的。就是冷没有人我害怕，我不知道。什么叫家

我樹也，樹葉

院子裏有一棵樹，活著。我站在窗前看著下面的一棵樹。風裏，從圍著它的房子窗戶裏的燈光而得光，如月亮。

今天被一條狗給嚇死了，買吃的回家的路上從我背後跑到我近處來那條小狗和它主人，別讓狗走近我，我說。

夏有涼風，秋風看樹葉就知道。狗的主人很同情，我沒想到。問我怕狗不，說對不起。我說我可以的，對不起。等兩者走開才繼續到家走去。

我有的時候很怕這個世界，和狗無關。也怕離開這裡的嚮往。今晚看到院子裏的樹，看它活著，就能感覺到我是參加的這個世界。

我活著，不是我，而是活著。我不能寫得更清楚。